Mal wieder was für die Augen. Mit der Knipse frisch von der Wand gepflückt.

Gebettet im Schoß der österreichischen Berge atmet Salzburg bedächtig die warme Juniluft ein. Ruhig zieht sich der Lauf der Salzach durch die geschliffene Altstadt. Ein paar Fiakerpferde traben am Dom vorbei. Nur die großen Touristengruppen bringen Busweise Unruhe ins stille Bild. Doch so sehr sie auch durch ihre digitalen Sucher spähen und jedes stuckverzierte Haus dokumentieren – die Essenz von Salzburg entgeht ihnen: Das lustvolle Spiel im Verborgenen. Von Verführung und Macht. Salzburg ist das Paris der Alpen. Nur katholischer.

Die Macht, zumindest auf das Monetäre bezogen, gibt sich dabei noch recht offensichtlich. Ein Blick nach oben genügt. Wem die Geschäftszahlen hold sind, füttert seinen mühsam erworbenen Status mit einem 6-gängigen Menü im ›m32‹ – dem Restaurant des Museum der Moderne. Auf dem Hügelkamm des Mönchsberg. Mit einem sensationellen Blick hinab zu Fluß und Dom. Bei Nacht knistern die Straßenlichter wie ein Kaminfeuer im Turmzimmer.
Als Alternative böte sich noch die Dachterrasse des Hotel Steins an. Ein von außen unscheinbares Bauwerk, dass Innen mit einer grandiosen Mischung aus 50er-Jahre-Design und Art Decó aufwartet. Bedauerlicherweise hat sich besagte Terrasse zu einer Snobisten-Lounge mit arrogantem Türsteher aufgeplustert. Vor kurzem aufgekauft von einem Salzburger Bonzensprößling. Wer nicht dazu gehört, kommt auch nicht rein. ›Kill the poor‹ lautet die Ansage von der Freunden des Wohlstands. Nicht umsonst lief ein Stück unter diesem Titel auf den letztjährigen Festspielen hier.
Salzburg ist also ein Pflaster, das mit Liebe von oben herab schaut. Gerne mal auch auf sich selbst. Letzteres ist durchweg positiv gemeint. Denn da unten, genau zwischen Dom und Universität, verbirgt sich besagte Verführung: Die engen Gassen, die kleinen Hinter- und Zwischenhöfe. Die Kellergewölbe. Und vor allen die unzähligen Durchgänge in den Häusern. Schmale Tunnels, die man entlang gleitet, die man durchdringt. Steinummantelte Intimität. Schicht um Schicht tastet man sich vor.
Alles ist verwinkelt und verwoben, so vielschichtig, so, geheimnisvoll. So, wie es nur fein gesponnene Erotik zu sein vermag.
Wohl dem, der in diesem Spiel die Fäden in der Hand hält.

Genau für diejenigen gibt es nämlich den kleine Laden ›atemlos‹, der in einem dieser verschatteten Hinterhöfe liegt. Eine edle Boutique für explizite Stunden zu zweit. Mit Seide und Spitze. Handschellen und Reitgerte. Und einem lilafarbenen Lineal mit goldener Quaste. ›le petit leçon‹.
Und als Belohnung packt man dann die echten Mozartkugeln – oder fast noch besser: Bachwürfel – der Confiserie Fürst aus ihrem silbrigen Staniolpapier. Die kaufen auch die Touristen in Massen. Nur ohne zu ahnen, welche lustvollen Verführungen mit ihnen verbunden sein können.

Schnee liegt keiner. Alle Fenster sind frei von Eisblumen, die Windschutzscheiben nicht einmal mit Raureif bedeckt. Die grelle Sonne klafft als weiße Wunde vom Himmel. Es gibt keine sichtbaren Beweise, bis auf den Atem vor unseren Augen.
Wir hören unsere Körper schreien über jede Sekunde, die wir draussen verbringen. Aber sehen, sehen können wir nichts. Denn die beißende Kälte dieser Tage ist ein Schatten hinter unserem Rücken. Geworfen vom eisigen Licht, das wie eine Verhörlampe in unseren Augen brennt.
Wo warst du, als alle Welt dachte, der Winter hält für dieses Jahr die Füße still? Denn jetzt, so spüren wir, trampelt er mit voller Wucht einem im Gesicht herum.

Es ist der Tod, der dieser Tage durch die Gassen zieht. Der seine Kraft aus der Körperwärme der Lebenden zieht. Er ist auf Raubzug aus.

Kaum geht man auf der Straße spürt man seine Finger im Schraubstock des Februars eingespannt. Das Gesicht ist wie durch Botox gelähmt. Wir bewegen uns schwerfällig. Schritt für Schritt – mit Schultern bis zu den rotgefrorenen Ohrmuscheln hochgezogen. Die Erde dreht sich in den Wintermonaten langsamer. Wir Menschen passen sich dem nur an.

Die erbarmungslose Kälte schluckt allen Tatendrang, Enthusiasmus und Bewegung. Wien steht still. Hier passiert gerade gar nichts.
»Der Rubikon ist überschritten!«, möchte man in den eisigen Gegenwind rufen. Doch die Gesichtsmuskeln sind von -15° Celsius immer noch völlig narkotisiert.

Entgegen aller meiner Gewohnheiten bin ich heute mal um 6 Uhr morgens aufgestanden. Ohne einen direkten Anlass oder Eile. Gefrühstückt, die Schuhe gebunden und raus in die wegbrechende Dunkelheit. Weil man sowas ja nie macht; weil man ja immer seinen festen Tagesrhythmus hat. Um die Uhrzeit, da draussen, folgen die Menschen mechanisch ihrem inneren Antrieb. Hin zur Arbeit, wie immer. Dabei sehen sie gleichsam ferngesteuert und ziellos aus. Als hätten sie noch gar nicht begriffen, dass der neue Tag mit all seinen Mühseligkeiten längst begonnen hat. Sie schlummern halb und träumen noch. Ebenso der Müllmann im 1. Bezirk – vor der Auslage eines prunkvollen Uhrengeschäfts. Sein Blick gilt einem Chronographen für 20.000 Euro. So steht er da, mit seiner hellen Neon-Uniform um düstere 7 Uhr morgens. Luftschlösser bauend. Wie eine Kerzenflamme, die sich vornimmt einen ganzen Stadtteil ausleuchten zu wollen.

Die Nacht lehnte an jeder Ecke der Stadt und versuchte listig uns zu einem Spielchen zu bewegen. Der Einsatz schien niedrig, ein möglicher Verlust hinnehmbar. Dennoch – ich ließ mich zunächst von den Hütchenspieler-Tricks nicht beeindrucken und die vier Mädels alleine in einen dunklen Keller-Club abdriften. Die vier Kolleginnen, die von der offiziellen Weihnachtsfeier des Riesenrad-Fotoshops noch übrig geblieben waren. Alle anderen hatten der Nacht mit ihren Verlockungen längst den Rücken gekehrt und waren ins Bett enteilt. Wir fünf aber zogen noch weiter. Zum besagten Club, dessen Eintritt ich verweigerte. Da eine der vier Damen zwar der Trumpf meines goldenen Herbstes, nun aber keine Karte mehr im Blatt auf meiner Hand war. Den Stich würde diese Nacht ein anderer holen. Ich blieb also außen vor. Was sollte ich spielen, wo es nichts zu gewinnen gab.

Doch der Hunger nach Glück und Sieg klebte mir weiter am Gaumen. So waren die zwei fremden Burschen, die ebenfalls mit ungestillter Lust aus eben diesem Club getorkelt kamen, mein willkommener Einsatz. Die Kugel rollte wieder.

Und auf dem breiten Pflaster des Grabens hatten die Christbaumverkäufer ihre Ware frisch aufgebaut:

Ich ging mit. Wohin auch immer den Weg uns bringen würde. Setzte kleine Beträge und überließ den hohen Einsatz den beiden Burschen. Einer erklomm im Feuer der Nacht eine Tanne. Zerrte und drängte bis der Stamm brach. Seine Siegerrunde führte ihn mitsamt nadelnder Trophäe an den Schaufenstern der Luxusboutiquen vorbei. Bis die Polizei mit Blaulicht angefahren kam. Und wir aufdecken mussten. Ich war fein raus. Kannte weder die Jungs näher noch hatte ich juristisch gesehen irgendeinen Fehltritt begangen. Das Corpus Delicti wäre ohnehin keines Maßes wirklich wert. Dennoch: Die Polizei hatte nun erstmals meine Personalien aufgenommen. Und wer weiß, wann dann nächste Spiel lockt.

Aus meiner Holzbude, aus der ich am Christkindlmarkt Touristen-Schnickschnack verhökere, habe ich freilich beste Aussicht auf meine Kundschaft und alle, die sich sonst noch über den Rathausplatz tummeln. Neben ein paar grantigen Wiener sind das gerne auch osteuropäische Blumenmädchen im Teenageralter, die aus reiner Menschenliebe heraus Rosen unters Volk werfen. In den 80ern hätte man sie plump als “streunendes Zigeunerpack” tituliert, aber heute sind das ja alle Sinti und Roma mit politisch brisanten Hintergrund – kriegsversehrt, verfolgt und überhaupt allgemein benachteiligt. Egal. Da die Blütenfeen mit Migrationshintergrund ihre Philanthropie mit hartem Kleingeld belohnt wissen wollen, werde ich gelegentlich Zeuge einer urmenschlichen Schwäche: der Bringschuld.

Besonders vormittags, wenn viele Halbwüchsige die letzten Schulstunden schwänzen und ihr schmales Taschengeld in gebrannte Mandeln und Kinderpunsch investieren wollen. Junge Menschen, die noch nicht gefestigt genug sind, um den miesen Tricks der Rosenmafia entgegen zu wirken. Die kapitalistischen Blumenkinder zumindest haben ihre Masche intus, wie der Weihnachtsmann seinen Bratapfelschnaps. Freundlich lächelnd kommen sie ihren Opfern entgegen und drängen diesen eine Rose auf, als wäre plötzlich die universelle Liebe in unser aller Herzen explodiert. Scheiß auf Zocker-Spekulanten, Anthrax-Terroristen und abschreibende Ex-Verteidigungsminister. Wir fassen uns alle an den Händen und tanzen um den leuchtenden Tannenbaum. Die Welt ist eine riesige Spielwarenabteilung mit extraflauschigen Kuscheltieren als gratis Give-away.

Aber von wegen: Kaum hat das Opfer eine Freudenträne rausgedrückt ob dem zimtsüßen Utopia mitten in Wien, schon verlangt das 12-jährige Rosengör eine Spende für ihre Großzügigkeit. Und das tut sie mit Nachdruck!

So passiert auch bei einem Akne-geplagten Jüngling mit seiner knapp erreichter Volljährigkeit. Samt der Fotoknipse vor der Brust stapfte er versonnen durch Weihnachtszauber und Zuckerwatteduft und genau in die Arme eines der Camorra-Girlies. Der Burschi machte leider nicht den Eindruck, als würde er souverän jede Herausforderung meistern und hätte auch sonst nur die dollsten Lettinnen vor seiner Kameralinse räkeln – halbnackt und mit provokant gespreizten Schenkeln. Kaum hatte er also die dornenbestückte Zierpflanze angenommen, gab es kein Entrinnen mehr für ihn. Nach kurzem Zögern reichte er seufzend ein 50-Cent-Stück rüber. Doch das war der Lady nicht genug. Mit einer Mischung aus Rotzigkeit und Penetranz belagerte sie den armen Tropf so lange, bis der verzweifelt noch ein paar Münzen nachrückte und letztlich den dreifachen Einkaufwert der Rose berappte. So funktioniert das mit der Bringschuld. Natürlich hätte jeder smarte Zeitgenosse mit Gespür für schwierige Situationen das einzig Richtige getan: Diesem elendigen Rotzbalg ihr halbwelkes Gemüse um die Ohren geschlagen, bis die Pestizide das Hirn der Göre vernebelt hätten wie sonst immer beim Klebstoffschnüffeln. Aber leider sitzt man als mittelprächtig standfester Mensch ruck-zuck in der Tinte und meint in seiner moralischen Einfalt Gefahr zu laufen seinen Gegenüber zu brüskieren. Denn jetzt, wo man etwas bekommen hat, muss auch eine Gegenleistung stattfinden. Oder im schlimmsten Fall denkt man gar, man tut was Gutes. Damit lässt sich natürlich auch prima sein Gewissen beruhigen und die eigene Feigheit bescheißen.

Vielleicht erzählt der schüchterne Tölpel jetzt stolz daheim, dass ihn ein ganz ein fesches und selbstbewusstes Mädel angebraten und mit Rosen beschenkt hat. Nur leider hätte er vergessen sich die Handynummer geben zu lassen. Nächstes Mal halt.

Apropos nächstes Mal: Im Advent 2012 werde ich mal über die Weihnachtsmärkte ziehen. Entweder mit genmanipulierten Killerblattläusen oder mit einem eigenen Rosenstrauß. “Eine Geschenk gegen Spende. Bitte. Danke. Hallo.”